第7章 好久不见

2025年四月十五（时间随便就跑出去了，我在这里什么也追不上）

很久没有动笔再写日记，其他的文书倒也断断续续的更着，我想可能是因为不想再记得些什么

北京时间22:55

五年前这个时候我在公寓写英语作文我都快烦死了，你打电话陪着我，你说你那边已经凌晨了快一点了，

“太困了就睡吧”

“想陪着你就算只有呼吸声”

你说不行就你帮我写，不放心你的英语水平就让你英国的朋友给我写，我们好幼稚，可那时候我们才十六岁。

那天我吵着闹着要出去玩，你问我有谁，我突然不想告诉你，那一刻我觉得这段感情像浮云作假都没人发现，我突然觉得好无力，你说你花钱找个人天天陪我，有任何事情他都第一个让你能知道，我觉得我们真傻。

有一天早上被暴力的外卖声敲醒，满满一桌子外卖，你打电话问我都收到了吗，你担心我不爱吃饭养出胃病，所以提前一天就预定了，我笑你傻子谁早餐吃三百多块钱的外卖。

“墨尔本的有一家面条很好吃，想带你来尝也想让你尝尝我的厨艺”

“艾瑞克和女朋友在一起三年了，我们也会一直在一起是吧”

“今年冬天太冷了，想去泡温泉，我来接你我们一起好不好”

时间太久了，现在是我离你最近的地方，我还是来到了BJ，有一天我告诉你我剪掉了长发现在像男孩子的头发一样很丑，

“那我陪你慢慢把头发留长，及腰的时候我们就订婚好不好”

那天我哭的很伤心

你刚到德国时，我问你还习惯吗，你满不在乎说怎么样都可以过，我还想和你说点什么，但你急匆匆就把电话挂断了，你不想和我多说任何一句话，你怪我不该一个人自作主张把你扔在孤零零的柏林，你说这里阴雨绵绵，但你可以在房间里给我煮泡面温泉蛋，你可以陪着我看我写书，你都想好了要给我一个最大的窗户可以让阳光和星星都照进来，你甚至买好了玩偶，摆放在床头。但我食言了我甚至不愿意再来一次，你恨我胆怯懦弱也恨我不在乎你，把你随便丢在那里，快递还是寄回到了国内，我现在把玩偶摆在床边睡觉前抱得很紧，亲爱的寂寞的不止柏林，我同样痛苦。但我不敢打扰你，我们离的太远了不是一张机票可以缩短的距离，我不能给你我的一生，你的世界也应该更广阔，如果没有我你会走的更快更高，我也该去找我存在的意义，不仅仅是抚慰失眠的你，如果有幸找到了我们很快会相遇如果不幸我也没办法刻薄断送你。你不必觉得压抑，我从来没想过借你的手攀更高的世界，你把我想的肮脏恶毒，亲爱的我不是企业家，你没必要如此一步一步试探我，我没有接受你的赠予前往德国，某种意义上我不想再担心哪一次的好是你的真心哪一次是你的试探，就算我真的只是利用你我也会疲惫，更何况我曾将真心剖给你，你往后还会遇到像类似于以前的我的女孩，你会毫不犹豫被她吸引，所以柏林不会寂寞，如果没有哪段成长过程，直到今天我也还会像以往一样待你，赤诚的，热烈的，你还记得那些深夜吗，那些眼泪没有让我后悔遇见你，所以不要总拿利益考量我，在很多不知道的瞬间我为你掉了太多次泪，恨了自己一百次一千次，但唯独没恨你，你总说天底下除了你没人能懂我眼睛里的悲伤，你曾经用吻轻轻的抚慰过，那片汪洋只有你见过，无人能代替掉你，你无数次强调你对于我的唯一性，可我对于你而言呢，一整夜的电话不够24小时的聊天也不够，所有没有你在身边的空隙里我都活在无尽的猜疑妒忌中，给不了我安全感也不怪你，你知道的我从来不怪你，允许我自私一次。我好想好想好想你。