第3章 蓝色的十八岁

有人说十八岁是热烈的红色，像炎热的夏天撞上冰镇过的西瓜，是冰与火的交融；

有人说十八岁是鲜艳的橙色，从青春期的羞涩向成人期的稳重过渡，像极了果实由苦涩变得甜蜜，又像橘子的果皮由青色变成橙色；

有人说十八岁是暧昧的粉色，少男少女的心事再也不能藏在心里，年少欢喜的眼神是藏不住的，脉脉含情，欲说还休。

可是我却认为，十八岁是蓝色的，天空一样的蓝，海水一样的蓝，自由一样的蓝，那才是十青春的颜色。

我喜欢在碧蓝的天空下，在阳光照射的球场上挥洒汗水；我喜欢听击打排球时，皮肉与排球相互碰撞的声音；我喜欢听在接球的紧张时刻，心脏猛烈跳动的怦怦声；我喜欢在打出好球时，大声叫喊“好球！好球！”；我也喜欢在比赛胜利时大家相拥在一起，欢呼雀跃的声音。自由的蓝色，运动的蓝色，就是我的十八岁的颜色。

我喜欢在图书馆安静地读一本推理小说，循着逻辑，追根溯源；我喜欢在实验室做一些实验，看看温柔的小兔兔怎么被拿到实验台上做插管手术，还想亲自动手给看着凶凶的牛蛙好好地“上一课”；我喜欢在雨天在窗边独坐，看雨滴在玻璃上从小变大，最后进入泥土里，问自己为什么雨时小时大；我喜欢在盛夏的葡萄架下乘凉，切开碧绿的冰镇西瓜，看着红色的瓤呼之欲出，甜丝丝的汁水顺着刀尖流下，或者从冰箱里拿出冰好的快乐水，喝下一口，问自己有没有像可乐一样开心的冒泡。冷静的蓝色，理智的蓝色，就是我十八岁的颜色。

偶尔，我也会担心自己的体重会不会因为我满足了口腹之欲而超标；脸颊或者额头冒出的痘痘会不会影响我的颜值；我也会想自己陷入热恋的时候会不会像想象中的那样幸福；自己以后会不会是我希望的那样：白色褂子身上套，救死扶伤当己任；我也喜欢拿着电脑对这键盘敲敲打打，在电脑屏幕上出现一些矫情的字眼，把自己感动的泪流满面，或者写一些没头没脑的小说，只有我自己能看得懂；

我也喜欢在微博看着我喜欢的男孩在舞台上像星光闪耀，恨自己不够优秀，不够努力，无法与他比肩而立；我也喜欢在空闲时看一些煽情的电影，听一些苦情歌，把自己感动的稀里哗啦；我喜欢在秋风扫落叶的季节多愁善感，感叹：繁花似锦也凋落，只有黄叶伴秋风。感性的蓝色，敏感的蓝色，是我十八岁的颜色。

我希望自己能一直是个孩子，开心就是开心，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，也希望自己像个孩子不必懂什么人情世故，也不必徘徊于不是真的朋友之间；

我希望我高兴的时候能开心的大笑，吃一根棒冰或者喝一大瓶快乐水；不开心的时候就歇斯底里地大哭一场，然后妈妈会给我一根棒棒糖，温柔地哄哄我。我也希望在很久后的某天我会被我爱的男孩温柔地对待，我希望他会穿着干净的白衬衫手捧鲜花向我走来，说会一直爱我。

我希望我可以不用每天奔波与各种活动之间，不用因为活动而勉强自己做我不喜欢或者我不愿意的事情，我希望在没有课的时间里一个人窝在宿舍的被窝里，或者听一首老歌，或者品一壶香茗；

可是现在的生活不再是我习惯的三点一线，需要融入的不再是那个只有你我他的小小世界，取而代之的是一个更大的圈子；可是成年人的世界又哪里有什么岁月静好，也从来没有人能代替我负重前行，自己的路，只能自己负重一万斤慢慢长大，自己一个人慢慢走。

我也是第一次长大，我也在慢慢长大。可是这个时代的速度太快，还不等我走出我的小圈，它就从表盘上的数字一走到了数字二；还不等我融入更大的大圈，我的世界就又多了好多形形色色的不认得的人。

我其实好像什么都会：我会一个人吃饭、睡觉、上课……我好像又什么都不会：不会唱歌跳舞，不会与人交谈，也不会整理好自己的各种情绪……我不知道是这个时代变了，还是我变了，小的时候总是想着要长大，迫不及待地想奔向远方；可是现在长大了却想像小时候一样，龟缩在自己的那片小小王国，做自己的国王。我不知道啊，是我跌入了一个走不出去的怪圈，还是这时代，本来就是一个怪圈。

可能是我多愁善感了，如果这时代真如我所想，那这社会就无法进步，人类也无法发展。那样，我可能没办法在微博上就看到我喜欢的男孩在我看不到的地方闪耀美好；我可能没办法安安静静地在图书馆读一本书，或者听一首歌；我可能没办法在球场上肆意奔跑，挥洒汗水；我可能也没办法成为现在的我自己，爱我所爱，想我所想。