第5章 初阶：第一次聊天不冷场——轻松交友的攀谈方式(4)

我们在夸赞专业人员时，也应当尽量避开其特长部分，可以从他的为人等方面挖掘其闪光点。比如，如果你称赞出租车司机的驾驶技术高超，效果就不会太明显，因为技术不好的话，也做不了出租车司机。所以，对于出租车司机来说，驾驶技术没有什么值得炫耀的。但是，如果你夸他的车里特别干净，一看就知道他在生活上是个很讲究的人。他就会高兴地对你说，他每天都会更换座套，还要跟你说一些出租车是城市的窗口，代表一个城市的形象之类的话，从他那自豪的神态上，你就能感觉到他心里该有多开心。

因此，赞美一个人时，与其称赞他最大的优点，不如发现他最不显眼，甚至连他自己也未曾发现的优点，给对方以超出其期待的评价，那样就会收到很好的效果。因为他最大的优点已经成为其性格中的一部分，在任何人看来都已经是不足为奇的了。如果经常称赞一个人这样的优点，可能会让其产生反感。相反，那些小小的优点，因为从未或者很少有人发现，因此也就显得弥足珍贵。而你的发现与称赞为对方增添了一份对自己的认识，也增加了一次重新评估自己价值的机会。同时，你不同凡响的观察力还会获得对方的器重。

总之，每个人都不会拒绝别人真诚的赞美之词，但赞美之词一定要有闪光的地方，不可过分流于世俗。赞美别人要注意别出心裁，有特点的赞美才能让别人注意你，才能达到拉近彼此距离的目的。

放低自己，增强他的优越感

放低自己，其实也是一种赞美。所以在和别人聊天的时候，你不妨也适当地表现出自己的不完美，指出自己和对方的差距，把自己的失败经验作为话题，以此来增强对方的优越感，提升他的自尊心，他就会以更宽容的态度来对待你，从而坦然地接受你。

在日常生活和工作中，我们经常会看到这种情况：当有人做自我批评时，就会给别人留下一种诚实可信的印象，而且也能赢得大家的同情和支持。

为什么会这样呢？因为当你选择放低自己，把对方抬到高处的时候，就会让他觉得你特别谦虚真诚，从而也赢得了他的好感。

比如，在适当的场合，你可以谦虚地说：

“在这方面，我跟你差得远呢……”

“我怎么就不能像你一样……”

“我怎么就学不会呢？”

“你做菜的手艺真不错，太好吃了，这道菜我在家里怎么也做不好，你赶紧给我讲讲详细步骤吧……”

“你排版真是又快又好啊，学了多长时间？”“3个月。”“你学得可真快，我学了半年还不如你做得好呢。”

如果你采用上面的表达方式，就算你是一个“不善言辞”或者“不善于赞美别人”的人，也能轻而易举地达到高捧他人的目的。

再如，当你去参观朋友的新居时，你可以这样说：“这房子的布局很合理，室内的装修也很考究。我家的装修就不行，颜色没你家的好看，东西还很乱……”像这样把对方与自己作具体的比较，并技巧性地指出自己略差一些，对方就会因被人高捧而产生优越感，心中当然会高兴极了。

小徐是一位销售人员，在和某企业客户的总工洽谈合作事宜时，听说这位总工曾经是学医的，他立刻说道：“您是学医的呀，真不简单！我当年就想当医生，去考医学院时，由于分数不够没有考上。”

小徐用自己的经历来提升学医的高度，让那位总工感到他格外真诚。后来，那位总工遇人就夸小徐会说话，双方的合作也开展得非常顺利。

由此可见，采用这种“贬低自己”的方式，还可以让他人敞开心扉和你交谈。因为谦虚意味着尊重对方，它是人际关系的润滑剂。

另外，如果你是一个成功者，就要有所注意。因为成功者身上的光环会让周围的人黯淡无光，所以，成功的人经常会遭遇他人的忌妒，而谦虚可以消除别人对你的这种敌意。因此，当你春风得意的时候，千万不要在无关紧要的小事上争强好胜。此时的谦虚和恰到好处地露怯，会让自己更受欢迎。那些聪明的名人都是这么做的。例如，美国的一位著名电影明星接受中国电视记者采访，当记者问她抱着什么想法进入好莱坞时，她说自己在好莱坞待了好多年，但不是当演员而是当女招待。她大胆地承认自己以前的平凡和过去经历过的失败，结果赢得了阵阵掌声。

总之，放低自己，其实也是一种赞美。所以在和别人聊天的时候，你不妨也适当地表现出自己的不完美，指出自己和对方的差距，把自己的失败经验作为话题，以此来增强对方的优越感，提升他的自尊心，他就会以更宽容的态度来对待你，从而坦然地接受你。

赞美也要有尺度，千万别说过火

只有恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。相反，假如使用过多的华丽辞藻，空洞的吹捧，过度的恭维，那样只会让对方感到不舒服，不自在、甚至会产生难受、厌恶的感觉，其结果只会适得其反。

每个人都喜欢听赞美的话，不过，并不是所有的赞美之词都会让人喜欢。因为在说赞美话的时候，需要根据对象及场合的不同而使用恰当的语言，才能赢得被赞美者的喜欢。否则，赞美话说得再多，也不可能达到赞美他人的效果。

比如，有的人把赞美转变成了阿谀奉承，整天围着领导转，用赞美之词去讨领导的欢心，以求达到自己的目的；有的人为了赞美别人，分不清对象，找不准特点，赞美的话随口而出，使得被赞美之人听后心里非常不舒服。面对年长的人，夸人家真帅，面对年轻的人，夸人家身体健康、不爱生病……类似的赞美，让人听起来也非常不舒服。

因此，说赞美的话也是有学问的，并不是每个人都能把赞美的话说得恰如其分。赞美也要讲究适可而止，要注意技巧，不但要让对方欣然接受，不会觉得赞美之词过火而心生烦躁，而且还要让他对我们产生好感，那样才是达到了真正的赞美效果。

比如，在一个聚会上，你发现某个人的歌唱得很好听，如果你对他说：“你唱歌真是全世界最动听的。”这样赞美的话，最后只能使双方都感到难堪。但是，如果换个说法：“你的歌唱得真不错，挺有韵味的。”他一定会非常开心。所以说，赞美的话不能乱用，赞美一旦过头就变成了吹捧，那样赞美者不但无法收获交际成功的微笑，反而还得自己吞下被置于尴尬地位的苦果。正所谓过犹不及。

所以，赞美别人时一定要把握好度。尺度掌握得如何，往往会直接影响赞美的效果。只有恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。相反，假如使用过多的华丽辞藻，空洞的吹捧，过度的恭维，那样只会让对方感到不舒服，不自在，甚至会产生难受、厌恶的感觉，其结果只会适得其反。

因此，在赞美别人时，一定要发自内心，要体现真诚，要实事求是，而不是随心所欲，信口开河，因为你要赞美的人，是你所了解的人，你要赞美的话，是来自被赞美人的优点。这就需要你不但要观察其表，还要了解其里。如果你能用准确的、亲切的、善意的、优美动听的语言，自然由衷地把对方的优点赞美一番，那样不但能让在场的人引起共鸣，同为称道，而且也会使对方感到受之无愧，心安理得，这时候的赞美才能起到真正的赞美效果。

§§§第3章应对聊天冷场的救命6招

人有两耳双目，只有一舌，因此应多听多看少说。

——苏格拉底

书是音符，谈话才是歌。

——契诃夫

严厉的话像烧红的铁，深深地打下烙印。

——罗曼·罗兰

第1招：寻找话题和谐谈话氛围

要想打破冷场，那就必须要有寻找话题的本领。通过转移注意力，提出新话题，使谈话氛围重新和谐起来。好话题是初步交流的媒介，是深入聊天的基础，是纵情畅谈的开端。没有话题，交流就很难顺利进行下去。

在与陌生人交谈的过程中，很容易因为话不投机或不善表达而出现“冷场”的情况，冷场无论对于交谈、聚会，还是议事、谈判，都是令人窘迫的局面。在人际关系中，它无疑是一种“冰块”。而要想打破冷场，那就必须要有寻找话题的本领。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，就能使谈话融洽自如。好话题是初步交流的媒介，是深入交谈的基础，是纵情畅谈的开端。没有话题，交流就很难顺利进行下去。

有一位记者去采访一位女教师，行前有人说这位老师很倔，说不到三言两语就把人打发走了。记者到学校去找她，她正在跟传达室的人发脾气。记者一听说她是浙江人，心里暗自高兴，因为他也是浙江人。后来，他们从家乡聊起，越聊越热乎，这一段题外话也为采访做了很好的铺垫。

其实打破冷场的方法有很多，关键是要看我们是否能够随机应变，及时发现和找到对方关心或与对方有关的事由，提出一个好话题。

一般来说，好话题的标准是：至少有一方熟悉，可以聊；大家都感兴趣，喜欢聊；有展开探讨的余地，容易聊。

那么，在与陌生人聊天的时候，怎么才能找到好话题呢？

1．选择对方关心的话题

面对陌生人，要把对方关心的事件作为话题，把话题对准对方的兴奋中心。通常这类话题是他想说、爱说、能说的，自然就能说个不停了。

2．借用身边材料为题

巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰等，即兴引出话题，通常能取得好的效果。这种方法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。

3．投石问路

向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河。同样，在与陌生人交谈时，先提出一些“投石”式的问题，当稍微有所了解后再有目的地进行交谈，便能聊得更为自如。比如，在聚会时见到陌生的邻座，便可以先“投石”询问：“您和主人是老乡还是老同学呢？”不管问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可以谈下去了。

4．寻找共同的喜好

问清楚陌生人的兴趣，循趣发问，就能顺利地进入话题。比如对方喜欢下象棋，你便可以以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等。如果你对下棋也略微懂点，那肯定谈得投机。如果你对下棋不太了解，那也正好是一个学习机会，可以静心倾听，适时提问，借此大开眼界。

引发话题的方法有很多，比如“即景出题”法、“借事生题”法、“由情入题”法等。你可以巧妙地从某景、某事、某种情感出发，引出一番讨论。这种引发话题，就像“抽线头”“插路标”一样。重点在引，目的则是要导出对方的话茬儿。

5．寻找共同点，缩短距离

与陌生人交谈时，必须在缩短距离上下功夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此之间的距离，进而在感情上变得融洽。孔子说：“道不同，不相为谋。”只有志同道合，才能谈得拢。我国有许多“一见如故”的美谈。要想与陌生人能谈得投机，就要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。下面是变“生”为“故”的3种方法：

（1）适时插入聊天过程中

看准情势，不放过应当说话的机会，适时地插入聊天过程中，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。聊天是一种双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如果能从你切入的谈话中获取教益，那么双方就会变得更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地呈给对方，等于符合了“互补”原则，进而为“情投意合”奠定了基础。

（2）借用媒介

通过寻找自己和陌生人之间的媒介物，从而找出共同语言来缩短双方的距离。比如，当看到一位陌生人手里拿着一件什么东西，可以问：“这是什么？……看来你在这方面肯定是个行家。正好我有个问题想向您请教。”这种对别人的一切表现出浓厚兴趣，通过媒介物表露自我的方式，也会让聊天顺利进行。

（3）留有余地

留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，聊天过程是和谐的，那样就能缩短彼此之间的距离。因此，在和陌生人聊天时，千万不要把话说完，也不要把观点说死，应当拿出虚怀若谷、欢迎探讨的态度来对待。

第2招：模糊语言，精巧避开尴尬问题

模糊语言是一种十分高超的语言艺术，它指的是运用一种不确定的或者不精确的语言进行交际的方法。在我们的聊天过程中，适当地用模糊语言来表达自己的意思，往往能收到非常好的效果。

模糊语言是一种十分高超的语言艺术，它指的是运用一种不确定的或者不精确的语言进行交际的方法。在我们的聊天过程中，适当地用模糊语言来表达自己的意思，往往能收到非常好的效果。

当我们在看望某个病人的时候，我们会对他说：“你一定要好好地养病，这样，你的身体就会慢慢地康复。”我们——包括病人在内——都不知道“慢慢”指的是多长时间。它指的是一个小时、一天、一个星期，还是一个月？这是无法由我们来决定，也不必由我们说清楚，但是我们要表达关心的意思，并且应说服病人安心地养病。在这种情况下，我们只能用这种模糊性的词语，才能达到效果。

如果你请一个人在会场中找你的朋友，你告诉他你的朋友具有以下特征：身高185厘米、腰围70厘米、肩宽37厘米，戴一副450度的近视眼镜，等等。你认为他能够找到吗？但是，如果你换一种方法描述，你用了比较模糊的字眼，如高大、大眼睛、浓眉、卷发等，这样效果会不会好些呢？