我提分手后，男友却求着我结婚

一边问一旁的侍卫:“夫人知错了吗？”侍卫惊恐地跌跪在地上，颤颤巍巍道：“夫人，好像没了……”

和朋友去看电影，高价买的优选座位却被一对母子给霸占了。我耐着性子和对方理论。对方却递给我两张第一排的特惠票。嘴上嚷嚷道，“这可是第一排的好座位，我就大发善心换给你们了。”我又气又好笑，我多花了一倍的价格买到的最佳观影位置，还带按摩椅，谁换谁傻逼。我将票还给对方，表示不换。哪知那母子俩脸皮巨厚。霸着座位就是不挪。被堵在身后的人开始发牢骚，电影也快开始。我忍不住去伸手去扯那老女人。对方却跟泼妇似的又哭

婚礼前夕，恋爱三年的男友劈腿分手。我决定退出，重新开始新生活。可我没想到他却后悔了。眼底猩红一片，血珠顺着针眼滚落在鞋尖：“那就重新爱我一次，算是我求你，好不好？”

但只有我自己知道，他其实并不爱我。以至于后来他气急败坏红着眼将我堵在墙角，“江乐宁，我是真的爱你，可你是真的没有心啊。”我抬眸漠然地看着他：“所以呢？”

婚礼前夜，闺蜜跟我玩真心话大冒险。前一刻还在说爱我的男人，原来正和别的女人调情。我气到昏厥，身下一片殷红，我流产了。妹妹嘲笑我活该。渣男指责我不给他机会证明价值。好好好，软饭硬吃。我终于恋爱脑清醒，转头向媒体单方面宣布了解除婚约的消息。毕竟没有我，他连一条狗都不如。

恋爱谈了五年，今年元宵节放假男友林岳终于带我回家见父母。好不容易找到他家后，他妈却觉得我带的和牛和貂皮大衣是假货，转身扔进了下水道。我终于攒够了失望选择放手。

我是阎王殿的小阴差，闺蜜是地府里化形的曼陀罗花妖。她总说我榆木脑袋，绞尽脑汁帮我物色了个对象，我一看这可是阎王大人啊！她发誓一定要帮我搞到手。结果却是闺蜜自己搞到手了，美美当上阎王妃。为了补偿我，闺蜜又帮我物色了一名貌美男子。当我从天君的身边醒过来的时候，我就知道我完了。与其等着被遭天谴魂飞魄散，还不如现在就自己跑。我拉着闺蜜。“别惦记你那个什么阎王了，不想遭天谴，就跟我一起跑吧，你可是共犯！”死

怀孕的妯娌来医院直接躺在了空置的病床上，要求我帮她插队办理入住。作为医生的我好意提醒：“大嫂，这段时间你可以吃点猕猴桃，可以预防神经管畸形。”为了不影响工作，我指了指导诊台让她去领叶酸。一周后，我再次被姚知知指着太阳穴骂：“你让我吃点酸酸的，我吃了五天山楂后，就流产了！”老公也指责我。“山楂刺激子宫，没想到你这么恶毒。”闻言，老公的超雄哥哥一气之下捅了我十几刀后，我的灵魂飘在空中，却看见姚知知轻飘

情人节我帮人送了封信。可令我没想到的是，这居然是一封分手信。接到信的，是平时看起来高冷禁欲的校草。此刻他鼻涕眼泪一起流，哭成了个一米八的孩子。“她怎么可以喜欢上其他人，怎么可以跟我分手！”哭完他才发现，自己已经被全平台拉黑了。“麻烦你帮我送封回信给她。”于是我莫名其妙的成了他们两人之间的传声筒。更莫名其妙的爱上了哭包校草。可干我们这行的怎么能爱上客人呢？更何况他们在我的劝导撮合下，好像已经快要复合